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Estos son los diez errores más comunes al hablar de sexo con los hijos

Clarín recoge que puede que ni padres ni hijos tengan ganas de sentarse a hablar de sexo, pero estas conversaciones son ineludibles si no se quiere dejar la educación sexual en manos de Internet, el porno o los compañeros de clase. No obstante, la falta de experiencia de los progenitores para tratar este asunto, la incomodidad o la poca apertura frente al tema puede generar confusión en los jóvenes.

“Si la comunicación en la familia es fluida y tenemos buena relación con los hijos puede generar cierta vergüenza, pero ambas partes van a sostenerlo bien. Pero muchas veces esto no ocurre, no hay ese tipo de cercanía y, a veces, es peor el remedio que la enfermedad”, comparte Rafael San Román, psicólogo de iFeel.

Uno de los fallos de base es dejar al azar el enfoque que, como padres, se va a dar a la comunicación. “¿De reproche y censura? ¿De apertura a lo que el hijo quiera contarnos? ¿Vamos a revelar algún dato nuestro o no? ¿Esto merece un castigo? Obviamente todo esto estará muy influido por la edad, ya que no es lo mismo hablarlo con un niño de diez años que con alguien de 16 que nos saca una cabeza”, argumenta el experto.

Para facilitar la tarea, hemos recopilado los 10 errores más comunes que cometen los padres al hablar de sexo con los hijos y sus respectivas soluciones para que estas conversaciones tengan sentido.

1. Confundir educación con información

A la hora de la educación sexual de los hijos no se trata únicamente de ponerles un documental, dirigirlos a una web de referencia u ofrecerles material didáctico. Además de asegurarles la información suficiente, hay que darle sentido, ponerla en un marco espacio-temporal y ofrecer herramientas para interpretarla. «Recuerda que el objetivo último que debes perseguir es que sean más hábiles manejándose en el tema y puedan tener una vivencia saludable al respecto”, explican desde el grupo de Terapia Familiar de iFeel.

En esta comunicación es importante no censurar ni tampoco atacar, para crear un entorno de seguridad y confianza. Utilizar un lenguaje próximo y práctico favorece que los jóvenes integren el mensaje.

2. No tener en cuenta la edad

Desde muy pequeños, los niños comienzan a interesarse por el sexo. Es fundamental dar respuesta a sus preguntas o dudas sin intentar enmascarar u ocultar información. También adaptándola a la edad del menor para mejorar su comprensión. Ello ayuda a no abrumarlos, incomodarlos u ofrecer detalles innecesarios o incomprensibles.

“Lo que cambia con la edad no es el tema, sino cómo se habla del mismo. Obviamente no vamos a hablar de deseo sexual y conductas concretas a un niño de cuatro años que no entendería qué son esos fenómenos ni para qué sirven. Pero sí le vamos a enseñar cómo se llaman las partes del cuerpo, por ejemplo. Muy poco después va a empezar a averiguar los fundamentos de la reproducción humana, aunque tarde un poco más en asociar eso con lo que los adultos llamamos sexo”, indica San Román.

Otro de los aspectos que suscitan interés desde edades tempranas son las estructuras familiares y las parejas. “A través de ello, de una manera muy sencilla, se transmiten mensajes sobre la orientación sexo-afectiva. No le estamos hablando de nada que suceda en la cama, porque no lo entendería en esos términos. Aunque estamos estableciendo una base para lo que vendrá después”, continúa el experto.

3. Utilizar metáforas y cuentos

Suele ocurrir, sobre todo con los niños más pequeños, que se utiliza un lenguaje cargado de fantasía y se recurre a los cuentos, ya que se piensa que lo van a entender mejor. “Este método es un error en muchas ocasiones: la mente de los niños muy pequeños (sobre todo menores de 7 años) no está preparada cognitivamente para cierto nivel de abstracción; es decir, para entender que ciertos símbolos se refieren indirectamente a cosas reales y que no son meras fantasías imaginativas”, comparte el grupo de Terapia Familiar.

Otras veces, es el miedo a tratar determinados temas lo que lleva a enmascarar los conceptos reales. “Si utilizamos elementos poco realistas para explicar asuntos muy realistas, lo más probable es que no entiendan nada o que lleguen a conclusiones completamente erróneas”, añaden. Mejor llamar a cada cosa por su nombre y de forma sencilla, algo que ayudará a también a eliminar tabúes y no poner barreras ante ciertos temas.

4. Retar o castigar

La relación que los hijos van a desarrollar con su sexualidad está conectada con la educación que reciban durante sus primeros años de vida. “No hay que confundir educar con retar o asustar innecesariamente. Piensa en el lugar que quieres que el miedo y la culpa ocupen en la sexualidad de tus hijos, dentro de lo que es tu responsabilidad como educador. Si los niños preguntan, los padres no deben reprimir su curiosidad con una reprimenda”, comentan desde iFeel.

Por ejemplo, encontrar a un hijo consumiendo pornografía puede despertar cierta reacción de enojo en los padres (dependiendo de la opinión que ellos tengan sobre estos contenidos). En todo caso, es importante que esto no desencadene una contienda entre las dos partes. “Una vez comprobado que lo que el hijo/a estaba consumiendo no era un contenido ilegal o abiertamente inadecuado (por ejemplo de carácter pedófilo) conviene entender esta conducta como algo que forma parte de la curiosidad y no tanto de una desviación patológica”, aclara San Román.

El psicólogo invita a que los padres mantengan una conversación al respecto si se tiene la suficiente confianza. “Por otro lado, los padres también deben ser realistas y pensar que es muy poco probable que el hijo vaya a dejar de consumir esos contenidos en alguna ocasión solo porque ellos le digan que está mal y que no debería hacerlo”, matiza.

5. Cerrarse a hablar de ciertos temas

Existen asuntos que pueden asustar a los progenitores, como los embarazos innecesarios o las enfermedades infecciosas. Pero atajar estos temas desde la culpa o el miedo se contrapone con educar desde la felicidad y la responsabilidad. Los anticonceptivos pueden ser otro de los asuntos que despierten la alarma en los padres.

“Ante la duda -y partiendo de la base de que si nuestros hijos quieren tener relaciones sexuales y las tienen a su alcance las van a tener- siempre es preferible que lo hagan con protección y con la información adecuada. Recordemos que no basta con tener métodos anticonceptivos, sino que hay que saber utilizarlos para que sean eficaces. Todo lo que hagamos como padres por impedirlo o por retrasar ese momento tiene fecha de caducidad”, sugiere San Rafael.

6. Eludir preguntas

Que los niños pregunten es una buena noticia, ya que consideran que los padres son una fuente fiable y segura. Para no deslegitimar esta percepción, todas sus preguntas deben ser atendidas o, si no se sabe qué decir, ser honestos ante ello y manifestarlo abiertamente. Incluso se les puede indicar que se van a recabar datos y posponer la conversación.

Eso no significa que haya que contarlo todo. “No tenemos que conocer todas las respuestas, no tenemos que responder a cualquier cosa, ni mucho menos tenemos que dar cualquier dato sobre nuestra propia vida sexual pasada y presente, ya que esto puede generar desconcierto e inseguridad en los hijos y romper cierta distancia necesaria que hay que guardar con ellos”, indican desde iFeel.

7. Sobreinformar

En muchas ocasiones, los menores no esperan ante sus preguntas una retahíla de datos o una charla aleccionadora. Una pequeña porción de información puede ser suficiente,dependiendo del caso. “A veces simplemente se trata de algo concreto, pero no quieren más información, no se les ha ocurrido que puede haber algo más; o directamente no están preparados para entender ciertos aspectos de la sexualidad”, comenta el grupo de Terapia Familiar.

Es algo que está muy relacionado con la edad de los hijos, ya que cuanto mayores son los niños, más capacidad tienen para procesar conocimientos más complejos y mantener la atención de manera continuada en un mismo tema. “Sin embargo, ante la duda, con niños muy pequeños suele resultar muy útil y necesario ceñirnos a sus preguntas y solo ir más allá de manera tentativa, sin forzar conversaciones que más que aclarar conceptos pueden crear confusión, lo cual sería un efecto indeseable de la comunicación”, añaden.

8. Vincular hablar de sexo con tener hijos

La mayoría de mensajes sexuales que se reciben están sesgados. No solo se relacionan con la reproducción, el acto sexual, o la prevención de ETS. “Una educación óptima debe incluir las diferentes versiones del sexo en la vida, que tienen que ver principalmente con el intercambio de la afectividad, el placer, la comunicación o la identidad. Es decir, con la satisfacción de necesidades humanas muy relevantes. No olvidemos esa parte”, explican desde iFeel.

9. Reducir la educación sexual a una charla

La percepción de la sexualidad es algo que evoluciona a lo largo del tiempo. Surgen nuevas dudas, inquietudes y nuevos temas que despiertan interés. “La educación sexual es un proceso largo y en el que conviene ir poco a poco”, indican los especialistas.

Un buen patrón para educar es comenzar por conceptos básicos y ofrecer matices o entrar en detalles según vayan apareciendo las necesidades.

“El tema será el mismo, pero vamos a abordarlo de manera diferente en función de la etapa evolutiva en la que estén nuestros hijos. Eso va haciendo que podamos añadir datos, tener en cuenta nuevos matices, hacer o contestar preguntas que anteriormente no eran factibles o, simplemente, no habían aparecido”, aconsejan.

10. No advertirles que lo que ven suele ser ficción

Películas, pornografía, series… El sexo se hace ficción a través de muchos canales. Quienes todavía no tienen un marco de referencia claro para calificarla como tal, necesitan aclarar este concepto. “Se les puede indicar que tener curiosidad por el sexo está muy bien, igual que está muy bien querer divertirse y disfrutar de la vida, pero que tienen que tener cuidado con lo que ven por ahí, por ejemplo en la pornografía, o, sin ir tan lejos, en multitud de series y películas que están perfectamente a su alcance y que son de difusión general”, añade San Rafael.

El experto propone fórmulas como: “No te pienses que todo lo que ves por ahí sobre el sexo se corresponde con el sexo de verdad, no te confundas. Eso no es la vida, es una película”.

Por Rocío Navarro Macías para La Vanguardia. 

Fuente: Clarin.com

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